Résultats du Blind Test Mystere M et Mme

Il m'a pas eu un grand succès le Blind Test Mystere M et Mme. Il n'y a que trois personnes qui ont eu le courage de mettre des réponses. L'vantage c'est que le classement va être vite fait ;-)
Il ne me semblait pas si compliqué, la plupart des titres étaient identifiables.


Blind Test Mystère M et Mme – 10 extraits

Ce qu'il fallait trouver
1 - Counting Crows - Mr Jones (le mari)
2 - Hole - Mrs Jones (la femme)
3 - Jam - Smithers – Jones – 1979 (le mariage et le nom de jeune fille)
4 - Clash - Janie Jones – 1977 (une fille)
5 - Bananarama - Nathan Jones – 1988 (un garçon)
6 - Pixies - Crackity Jones - 1989 (oui je sais le prénom est pas terrible)
7 - Brian Jonestown Massacre - Ballad Of Jim Jones - 1996 (il est allé se promener Jim)
8 - Gadjits - Jenny Jones - 1999 (elle est pas très connue Jenny mais elle existe)
9 - New Pornographers - July Jones - 2003 (encore une fille)
10 - Local H - Dick Jones - 2004 (et un garçon pour finir)

J'étais assez content de moi sur ce coup là, mais on dirait bien que j'ai fait un bide ;-)

Le tableau des scores est ici

Le classement général du mois de décembre commence donc par :
1 Genevieve : 108 points (déjà)
2 Pierrot : 60 points
3 Dragibus 42 points

J'allais oublier, pour ceux qui cherchent encore les enfants des exemples donnés.

M et Mme EGER ont un fils Yves, Yves EGER (IVG). Pas facile pour eux d'avoir un enfant ;-)
M et Mme HULET ont deux garçons Yvon et Jacques, Yvon et Jacques HULET (je vais pas vous mettre une photo)

Lu dans la presse

Ce midi, à l'heure du rituel café clope, j'ai lu le journal régional. Le lundi, je jette un coup d'oeil aux résultats sportifs du week end. J'entends d'ici certains me dire (ou me redire) : "Toi de toute façon à part le sport, la musique et le cul, il n'y a rien qui t'intéresse."


Je m'issurge contre ce stéréotype réducteur et précise à mes détracteurs et détractrices que j'ai su assimiler les nouvelles technologies à ce trio d'activités. Je m'éloigne du sujet de départ qui était la lecture de la presse quotidienne régionale.

Ce genre de journal, quand on le repose, on n'a pas l'impression d'être plus avancé qu'avant l'avoir lu. Je le feuillette rapidement à la recherche d'une info susceptible de m'interresser. Compte tenu de mes centres d'intérêts, il se feuillette rapidement.

N'ayant ni fini ma clope ni bu mon café, mon regard se pose sur l'horsocope. Je ne suis pas un fervant lecteur de ce type de rubrique, mais là ça vaut le détour.

Je vous redonne ça de mémoire en espérant que l'auteur ne m'en tienne pas rigueur si je ne le cite pas scrupuleusement.

Amour : Célibataires, vous allez bientôt rencontrer l'âme soeur.
Optimiste, j'ai pas coupé mon portable, j'ai checké mes mails régulièrement, mais rien. Ils ont dit bientôt, ça va être pour demain ;-)
Et l'âme soeur ils ont dit, pas miss décembre 2006 ;-)
Soit dit en passant, je peux me contenter de la cousine soeur, même par alliance ;-)

Travail/Argent : Vous réussissez tout ce que vous entreprenez, le succès de vos entreprises attireront la convoitise de vos collègues.
Ca a le mérite d'être clair. Alors c'est qui le champion du monde ? ;-)
Là je dit bien pronostiqué, plus juste c'est pas posssible.

Santé : Je sais plus mais tout vas bien, limite si je dois pas faire les pré sélections pour Pekin 2008.

PS : Ce message s'adresse à mon âme soeur qui est priée de se manifester le plus rapidement possible. Mon mail est en haut à gauche ;-)

PS 2 : Ce message s'adresse à mes collègues jaloux qui sont priés de ne pas spamer ma boîte hotmail, j'attends un courrier important.

PS 3 : Ce message s'adresse à mon toubib, merci d'annuler mon rendez-vous, ça va mieux.

Largo mène l'enquête

Après les Blind Test Mystère, ce soir je joue à deviner qui se cache dans la voiture mystère. Que faisait cet étrange véhicule à cette heure-ci et à cet endroit. Qui est le mystérieux conducteur ? La partie de Cluedo commence ;-)
J'attends le mail du suspect qui m'a dit lire mon blog ;-)

Un problème d'itinéraire ? Non le trajet ne colle pas !
Un problème de stationnement ? Non, il y a des places à cette heure-ci !
Un problème d'emploi du temps ? Non plus, l'heure était raisonnable !

Un problème d'interphone peut être, je ne vois que ça. Mon nom n'est plus sur la sonette ni sur la boîte aux lettres. A moins que le problème ne vienne du fait que j'étais à la fenêtre en train de fumer une clope et que ce paramètre n'avais pas été pris en compte.

Un des New Avengers n'a pas été très discret dans son approche ;-)

Vu !

PS : Ca a eu le mérite de me faire sourire.

Delpech Mode

Au fil de mes clics, je suis arrivé sur Delpech Mode. J'ai tout d'abord trouvé les noms dans le menu amusants, je me suis ensuite rendu sur mouvement sonore et c'est excellent. Je remercie le blog sur lequel j'étais (mais oublié) qui m'a fait découvrir ce site.

Parmis tous les clips, strangelorette, personnal michel, master and chasseur, enjoy the loir et cher (rien que le titre me fait rire), shake the flirt, ma préférence va à just can't j'étais chanteur. Avec tout ça, on attaque la semaine avec le sourire.

J'aime bien l'esprit du site, avant de partir, allez faire un tout sur tapisseries numériques et sur produits des rivets.

Avec tout ça, j'ai pas eu le temps de manger.

Histoire de moustiques

C'est quand même affolant d'avoir encore des moustiques à cette période de l'année. On va binetôt être début novembre et ces satanées bestioles prolifèrent. Revenons quelques heures en arrière, je vous décrit la scène.

Il est tard, je regarde je ne sais plus quelle connerie à la télé, calme et détendu sur mon canapé. Jusque là tout va bien. Un bruit stident vient perturber ma quiétude, le Bzzzzzz se rapproche jusqu'à ce que l'animal arrive dans l'espace aérien de mon oreille droite. A vue de nez (ou devrais-je dire à ouîe d'oreille) mon cerveau (fatigué à cette heure-ci) estime la distance à moins de 30 cm. La main droite bouge afin de protéger le territoire de cette intrusion. Le visiteur semble repoussé.

A peine le temps de revenir à la précedente position et de profiter des derniers moments de la journée avant d'aller me coucher que l'assaillant refait un passage. Jusqu'alors calme et détendu, je sens monter une pointe d'agacement. Il s'en suit une bataille épique. Je ne suis pas un partisan des armes de destruction massive pour les insectes, la bataille se fera à l'ancienne.

Le terrain du champ de bataille se compose de la télévision d'un coté, de la table basse au milieu sur laquelle on trouve quelques obstacles (cendrier, briquet, paquete de clopes, bouteille d'un soda américain, verre, plateau, télécommande et une boite de sucettes). J'organise ma défense pour profiter au mieux du terrain. La petite lampe ne produit pas assez de lumière pour me laisser entrevoir les mouvements de mon adversaire.

Je dégage un espace entre les éléments du fumeurs et les provisions. C'est ici que je veux attirer mon assailant. La lumière de la télé me permettra de le voir arriver à cet endroit. Je laisse mon flanc droit à découvert pour lui tendre un piège. La suite est digne d'une épopée napoléeonnienne, on se serait cru à Austerlitz.

Effectivement, comme dans la célèbre bataille la brume se dissipe et laisse apparaitre le soleil. En clair le générique prend fin et la pub arrive ce qui apporte plus de clarté à la pièce et améliore ma perception visuelle. J'attend la faute de mon adversaire, c'est à dire qu'il investisse le plateau de Pratzen (l'espace entre le cendrier et le coca pour ceux qui ne suivraient pas). Davout est représenté par le coca et je ne sais plus quel général était sur le flan gauche (c'est à dire le cendrier).

J'envois Davout (la main gauche) préter main forte au flan gauche. Bref, m'allume une clope. Cette action a fait bouger Koutousov (le moustique) qui a pris possession du plateau de Pratzen (l'espace dégagé sur la table basse). C'est le moment de frapper, Rapp et ses Mamelouks (la main droite) viennent à bout de la garde russe (ce con de moustique). J'ai faillit crier “Faisons pleurer les dames de Saint Petersbourg” mais vu l'heure tardive j'ai préféré m'abstenir et avoir un triomphe modeste.

Eprouvé par la bataille je décidais de regagner mon lit. J'etais sur le point de m'endormir quand le silence de la nuit fut déchiré par un Bzzzzzz. Voila ce que c'est, on fait un wargame napoléonnien et le perdant mauvais joueur contre attaque en refaisant Midway, Le moustique est un être nuisible sans la moindre once de classe. Je n'étais pas d'humeur à refaire la bataille du Pacifique, mon seul objectif était de réussir à m'endormir entre deux passages.

Quel est donc la fonction de cet être vil et abjecte ? C'est vrai quand même, on ne les voit jamais de la journée et quand on rentre crevé, ils vienent faire chier avec ce bruit de fond particulièrement pénible à intervalle plus ou moins régulier. C'est pas les seul à faire ça, j'ai connu des ex dans ce style aussi ;-)

Il y a quand même un happy end à l'histoire. Ce matin j'ai scruté la pièce, il n'y avait rien au plafond. C'est bien les plafonds haut, mais il faut être batman pour chasser le moustique en altitude. J'ai croisé l'insecte sur le chemin me menant à la salle de bain, il ne bougeait pas, collé au mur. La guerre est finie, il s'est fait éclater et j'ai retiré de ma paume les restes de son corps. Pas de prisonnier !

Ca donne la pêche le matin !

Dans la série Paf le moustique il y a cette animation

Procès verbaux

Une sélection des morceaux choisis relevés dans des procès verbaux. Il paraît que ces perles sont véridiques, ce qui ne me surprend pas plus que ça. C'est un réel bonheur à lire et c'est à la Gendarmerie Nationale que nous devons cette prose délicieuse.


- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

- Arreté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux vehicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgre un taux d'alcoolemie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidite pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger.

- Quand le contrevenant a crié : " Espece de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L'homme, qui etait aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arreté...

- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur depassait.

- Le pendu est mort noyé.

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du vehicule.

- L'homme a insisté pour nous presenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimetres...

- Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienés, il a été conduit à la gendarmerie.

La commande d'une pizza en 2015

Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : Oui !!

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs ontractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste: Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ avec comme mots clefs soja et alimentation. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualit> é, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de
permis immédiat.

Client: @#%/$@&?#!...!!

Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client : (Sans voix)

Standardiste : Autre chose Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste: Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage anal. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

Spin City

Je ne suis pas ce qu'on peut appeler un inconditionnel des séries télé, ni de la télé en général du reste. L'avantage c'est qu'on peu découvrir ce genre de sitcom alors qu'elles ont déjà été largement diffusées. J'avais eu l'occasion de voir quelques épisodes je sais plus quand, mais je dois avouer que les dialogues de cette série me font bien marrer.

 

En fait j'aime bien les séries avec des petits bugets, confinés dans une poignée de lieux avec des personnages typiques. Bref pas de quoi se prendre la tête, pas de base pour méditer sur l'avanir du monde. Un bon moment de détente tout simplement, de quoi rire de niaiseries au premier degrés.

 

Kaamelott

Enorme l'épisode de ce soir. J'étais franchement crevé après une journée de boulot chargée sous une chaleur épuisante, mais les épisodes de ce soir, surtout celui de la souris étaient excellents. J'en ai chialé de rire sur le deuxième épisode, les dialogues étaient franchement très bons.

Du coup a force de me marrer j'en ai loupé, il faudra que je pense à regarder la redif de samedi a moins que je trouve ça sur le net. Du coup ça m'a filé la pêche, comme quoi il en faut peu.

Un point sur les visites

Ca fait maintenant plus d'un mois que j'ai mis Statcounter sur mon blog. J'avoue que le système d'audience Statcounter m'amuse assez, il est plus précis et plus complet que celui d'Hautetfort. Pour tout dire je suis surpris du nombre de visiteurs que mon blog peut générer. Je ne pensais pas tourner à plus de 400 visiteurs uniques et une quarantaine de fidèles quotidiens, alors merci à vous de l'intêret pour mon site.

Ce qui est paradoxal c'est que j'ai de plus en plus de visites mais moins de commentaires. S'il est vrai que la plupart de mes articles n'incitent pas au débat, j'aprécie recevoir des commentaires divers et variés. A l'heure actuelle mon blog comporte 265 articles et 745 commentaires. J'attends mieux de la part de mes visiteurs réguliers en particulier, et des autres en général, alors un petit effort braves gens ;-)

Ca fait trois semaines que je n'ai pas commenté les expressions qui ont conduit à mon site, alors voici le meilleur des recherches de ces trois dernières semaines :

comment changer les roulement de ma machine à lave : je sais pas, j'ai droit à un jocker ?
fille eclate les couilles : c'est pas le type de relation que je préfère avoir, mais bon chacun son truc je juge pas ;-)
la démission dans les films : la franchement, je vois pas
fille de 12 ans qui essaye des tenu : trop jeune ;-)
steak araignée paris boucherie : j'ai toujours des fans dans la boucherie, il va falloir que je me documente sur ce sujet
films porno du jour online : pourquoi j'ai autan de trucs de cul qui référencent mon blog ?
embauche humour : je confirme, il vaut mieux en avoir dans ce métier :-)
serie americaine tv petite fille robot : avec un sujet pareil, ça ne présage rien de bon
fond d'écran vache normande : ça doit se trouver, et je conseille pour accompagner du Stone et Charden avec Made in Normandie, je pense que ça le fait bien !
‚k‚h‚m‚j‚h‚m ‚o‚`‚q‚j : ça doit être un alien qui a tapé ça ;-)
jeu flash chronophage : ils sont tous chronophage, c'est la raison d'exister d'un jeu ;-)
elfe porno : un phantasme comme un autre ;-)
tournée générale pour ceux qui savent encore marcher : le concept est interressant, je pense que je vais la ressortir cette phrase, elle me plait bien
guy worms : connais pas
dessous de verre gratos : je savais pas qu'ils les faisaient payer dans les troquets !
machine a traire le lait petite annonces : comment il est arrivé chez moi lui ?
parler de lecture le dimanche matin a paris : je pense que ça doit être possible ;-)
gladiateurs : film porno gratuit : tu aimes les films de gladiateurs ? ;-)
ethylotest couleur ballon France : ça dépend de l'heure a laquelle on souffle
pisser dans ma culotte : voir avec Carlos ;-)
mister largo : oui, c'est moi ? c'est pour faire un parfum ?
vache a lait anarchy : j'ai la cote chez les bovidés, je ne savais pas mon blog aussi champetre
alex 5 moutons : faut pas le dire mais c'est son surnom a Alec, il sait trop bien endormir son auditoire ;-)
logiciel de gestion de tournoi de volley ou de sport co : j'ai pas
nom de la voiture spéciale pour le pape ? : corbillard
video photo porno : du cul, du cul et encore du cul, c'est pourtant pas les sites qui manquent !
animation chanson jeu repas fete j: e peux faire, mais je prends cher
kit maine libre pour telephone fixe : le haut parleur ne serait il pas plus simple ?
dessin hutte africaine : je sais pas faire
gagner la victoire en jesus : pries plus mon fils, prie plus
écouter de la musique de boite sur mon ordi : double clic
discounteo avis : bon
discounteo opinion : bonne
le bouton rouge punk : diantre de l'acné underground !
les films de jesus : quel talent à la réalisations ce Jesus (PS : si tu as une photo dédicacée de Jesus, il se peut qu'il s'agisse d'une fausse)
a quoi sert la mairie du 7ème explication : déménage dans le 8ème et pose leur la question
montreal peche mouche : pas ma spécialité la peche
gardien de la paix commissariat du 13ème paris : à mon avis plus de chance de le trouver à une intersection que sur mon blog
texane produit d entretien : je crois pas, plusieurs fois je lui ai proposé de venir faire le ménage sans succès
aglae et sidonie punk : j'ai du l'entendre mais ça m'a pas marqué à ce point
je suis obligé de cliquer 2 fois pour éteindre mon ordi : clic mieux dès la première !
la voiture de k2000 parlait? : oui, mais uniquement aux fleurs
l'homme est-il dialoguiste de nature? : je ne pense pas (lui répondit-il)
je recherche un film de sex français gratuit pour vue sur mon ordinateur : quel type de porno, sois plus précis, c'est trop vague