20 years ago

Après être tombé sur un article  de Indie Boy Traqueur  j’ai aussitôt pris la décision d’aller télécharger du Alphaville histoire de se replonger plus de 20 ans en arrière. Je sais c’est pas bien de télécharger, patati patata, mais bon, je l’avais acheté à une époque ou le CD n’existait pas et à l’ère du tout numérique, je ne vais pas aller réécouter mes vielles K7 ou mes vynils (surtout que sans platine c’est dur).


Bref, j’ai récupéré leur premier album Forever Young et franchement, je suis mort de rire. Je me souviens encore des paroles ;-) c’est y pas beau ça ;-) Pour ceux qui ne connaissent pas c’est à al frontière de la new wave et du synthé pop, un peu dans l’esprit Pet Shop Boys pour ceux qui connaissent.


C’est loin d’être ma tasse de thé, mais pour une soirée ça me fait bien marrer. J’ai quand même été surpris de savoir qu’ils existaient encore et qu’ils avaient sorti autan d’albums. Je vous rassure, je vais pas me faire l’intégrale, juste les deux premiers albums qui datent de 84 et 86. Ca nous rajeunit pas tout ça ;-)


Déjà que mes potes se foutaient de ma gueule à l’époque (mais j’ai toujours assumé) je ne vais pas en remettre une couche. Je veux bien assumer mais pas revendiquer ;-) Pour les fans (s’il y en a) this is the official site of the german band
Il faudra y revenir sur leur site, il y a un coming soon qui annonce la possibilité d’écouter des morceaux live.
Ca va dé chi rer ;-)


Promis j’arrête ;-)

Du bon usage de mon répertoire

Suite à mon article au sujet du tri sélectif, et pour répondre des remarques qui m’ont été faites je me propose de donner quelques explications techniques et pratiques de mon système de gestion de mes contacts et de mon répertoire afin de lever tout malentendu même si j’estime que je n’ai pas à me justifier.


Méthodologie employée sur msn (ainsi que sur ICQ du temps ou je l’utilisais) :
L’objectif est avant tout d’éviter d’avoir à scroller ma liste de contact et pour cela j’utilise un système de gestion pratique :
- je supprime de mes contacts les personnes que je n’ai pas vu en ligne depuis un certain temps c’est à dire dont je n’ai plus de nouvelles
- je supprime des mes contacts les personnes dont je ne me souvient plus de qui il s’agit
- je supprime de mes contacts les personnes à qui j’estime que je n’ai plus rien à dire
- je supprime de mes contacts les personnes dont je ne vois pas l’intérêt de savoir si elles sont en ligne ou pas


Si ce choix est personnel, il n’empêche en aucun cas à ses personnes de me contacter ou de m’envoyer un mail auquel je réponds même si c’est juste pour dire que je l’ai lu ce qui reste une réponse relativement marginale. Je reconnais avoir une mémoire sélective mais mes opinions peuvent évoluer su on arrive à me convaincre.


Je profite de cet article dédié à la gestion de mon répertoire pour faire aussi le point sur celui de mon téléphone portable. Je précise que je ne suis pas un accro du téléphone, j’ai un forfait 1 h par mois qui me convient largement. L’usage que j’en fait est donc pratique et a pour but soit de transmettre une information soit de prendre ou de donner des nouvelles à des personnes que j’apprécie. En conséquent :
- je n’aime pas parler pour ne rien dire
- je n’aime pas envoyer des sms
- les conversations que j’ai dépassent rarement la minute
- merci d’aller à l’essentiel dans les messages sur le répondeur
- merci d’éviter de m’appeler aux heures ou je travaille et à celles ou je dors ;-)


J’adopte le même système que pour msn dans la gestion de mon répertoire, de ce fait si je supprime quelqu’un ça ne veut pas forcement dire que je ne souhaite plus parler avec mais simplement :
- que j’ai besoin de place
- que je ne me souviens plus qui c’est
- que l’opportunité d’un appel est peu probable
- que je n’ai plus rien à dire


Une fois qu'on a compris ça, je peux être de bonne humeur ;-)
Ca le fait aussi plaisir d'avoir des nouvelles après un long silence. Ca m'est du reste arrivé cette semaine d'être recontacté par quelqu'un que j'avais perdu de vue (et donc plus de nouvelles) depuis longtemps. ;-)

Interphone

C’est l’évènement de la semaine, il y a maintenant un interphone dans mon immeuble. Jusqu’à présent mes visiteurs devaient utiliser leur portable pour me signaler qu’ils étaient en bas de chez moi. Pour ceux qui n’ont pas suivi les épisodes précédents de ma vie quotidienne, la sonnette ne marchait pas depuis quelques années (4 ou 5 enfin je ne sais plus précisément mais depuis longtemps).


Il va falloir que je m’habitue à cette nouvelle mélodie. Je n’ai pas trouvé de solution pratique pour les cas ou j’écoute de la musique au casque. De ce fait, il est fortement conseillé d’insister et d’espérer sonner entre deux morceaux. Il y a juste une faute d’orthographe à mon nom sur l’interphone, mais c’est un détail. Il n’y a déjà plus de nom sur ma boîte aux lettre, alors c’est déjà un progrès.


Comme on se dit en rigolant avec Mélie, on va enfin avoir des amis ;-)

Procès verbaux

Une sélection des morceaux choisis relevés dans des procès verbaux. Il paraît que ces perles sont véridiques, ce qui ne me surprend pas plus que ça. C'est un réel bonheur à lire et c'est à la Gendarmerie Nationale que nous devons cette prose délicieuse.


- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

- Arreté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux vehicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgre un taux d'alcoolemie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidite pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger.

- Quand le contrevenant a crié : " Espece de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L'homme, qui etait aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arreté...

- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur depassait.

- Le pendu est mort noyé.

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du vehicule.

- L'homme a insisté pour nous presenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimetres...

- Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienés, il a été conduit à la gendarmerie.

Tri sélectif

Ca doit être la période qui les fait sortir ou mon aimant à attirer les boulets qui s’est déclenché mais en ce moment je dois avouer que nombreux sont les cas sociaux qui m’ajoutent sur msn. J’aime bien discuter sur le net, même si je n’ai pas trop le temps en ce moment, il n’y a qu’à voir la périodicité des mes articles sur mon blog. Mais pour discuter il faut avoir des choses à dire. Hors, depuis quelques semaines régulièrement en branchant mon pc, je reçois des messages qui me disent zyva_512 vous a ajouté dans sa liste de contacts.


Je résume les conversations qui suivent :
Zyva_512 vient de se connecter
Largonaute va pouvoir savoir quelle est la motivation qui a poussé ce mystérieux inconnu à m’ajouter à sa liste 
Largonaute : Salut
Zyva_512 : slt t ki ?


A ce stade de la conversation vous conviendrez que c’est mal engagé, néanmoins j’insiste.
Largonaute : c’est toi qui m’a ajouté dans ta liste, je n’ai fait que répondre
Largonaute : tu m’as ajouté par rapport à quoi ?
Zyva_512 : slt t ki


Le comique de répétition ayant ses limites et la patience ne faisant pas partie de mes qualités, je renouvelle la question précédente sous forme d’un copier coller. C’est mon couple préféré copier coller et je lui rends régulièrement hommage en ayant programmé les boutons latéraux de la souris à cet effet.


Largonaute : c’est toi qui m’a ajouté dans ta liste, je n’ai fait que répondre
Largonaute : tu m’as ajouté par rapport à quoi ?
Zyva_512 : g pl1 dami sur msn


Certes, force est de reconnaître que le mystérieux internaute a fait des progrès en doublant le nombre de mots, mais je suis obligé de considérer sa faculté à communiquer comme une atteinte à mon bien être (en plus d’un outrage caractérisé à la langue française). En 8 ans de net, je n’ai pas souvent eu recours à la fonction ignorer, mais depuis le début du mois la liste noire vient d’être inaugurée.


Je lance donc un message, un cri du cœur :
Tu as un pseudo à écouter du rap, tu parles en langage sms, tu n’as rien a dire alors évites moi. Je ne suis pas en mesure de correspondre avec tous les cas sociaux et abrutis du monde francophone.


J’ai conscience que cet article est inutile, mais si ça gagne pas ça débarrasse.

Killig Joke

J’avais 16 ans quand il est sorti cet album (Brighter Than A Thousand Suns). C’était le 6^ème du groupe Killing Joke (enfin il me semble). En même temps que j’écris l’article je vais voir sur le site officiel  pour me rendre compte que je ne connais pas l’abbum « Ha » qui a vu le jour en 1982 et qui est inconnu dans ma collection.


La formation est surtout connue pour son tube « Love Like Blood » qui est bien mais n’est pas ma préférée. L’album que j’affectionne le plus reste Brighter Than A Thousand Suns dans lequel il n’y a aucun titre à jeter. On retrouve le son des années 80, principalement sur des synthés en arrière plan avec une influence rock très présente. Je rajoute à tout ça la voix du chanteur limpide et planante et on obtient un CD à posséder absolument.


C’est vraiment un album que j’ai plaisir à écouter et qui a très bien vieillit. Killing Joke a œuvré dans plusieurs style (avec plus ou moins de bonheur). Je me suis arrêté à Extemities Dirt And Various Repressed Emotions qui est le dernier que j’ai acheté en 1990. Je me souviens qu’on devait aller les voir au transbordeur à Lyon et que n’accrochant pas du tout sur l’album je n’avais pas suivi le mouvement. Alec, il me semble que tu as du y aller si ,mes souvenirs sont bons ?


Si certains d’entre vous peuvent me parler de ce qu’ils ont fait depuis, je suis preneur. Sur le site officiel  j’ai quand même trouvé que le chanteur Jaz Coleman avait pris un méga coup de vieux. Pour en finir sur Brighter Than A Thousand Suns, mon titre préféré est Victory (pour ceux que ça intéresse) mais ils sont tous très bons.


Pour plus d’infos sur le groupe killingjoke.com  et killing-joke.com 

DADVSI

Il y en a qui ne perdent pas une occasion de dire et de faire des conneries. Franchement, il faut en tenir une sacrée couche pour proposer un projet de loi pareil. Alors dans la série je ne sais pas quoi inventer pour qu'on parle de moi (et par conséquent d'essayer de me faire réélire) la loi DADVSI se pose la.


C'est dans la newsletter de Indiepoprock  que j’ai vu cette alerte. Pour en savoir plus, allez voir site eucd.info  et vite ça urge. Je ne sais pas si le fait de signer la pétition changera quelque chose, mais dans le palmarès des projets de lois les plus con, celui la monte sur le podium.


Visiblement il n’est pas encore prévu de protéger la connerie sinon certains parlementaires auraient un service de sécurité plus important (et à juste titre). Il Y a des coups de boule rotatifs qui se perdent !

Deckard

Il y a 6 mois a peu près, Kitsune  avait laissé un commentaire sur mon blog pour me dire que Deckard avait remplacé Baby Chaos. Merci à lui pour ce message, il m’a permis de découvrir Deckard 


Je ne vais pas faire de critique de leurs deux albums, pour ceux que ça intéresse, ils pourront en lire sur W-Fenec  ou sur Indiepoprock  qui sont deux sites que je conseille. Les articles sont courts très bien fait et on trouve facilement l’info qu’on souhaite.


Tout ça pour dire que c’est Deckard que j’écoute au moment ou je rédige cet article et j’avais envie de faire partager à mes visiteurs ce groupe peu connu. Le plus simple étant encore de se faire une idée de leur style sur le site officiel ou des téléchargements sont proposés  avec aussi la possibilité de commander leurs Cds à un prix très abordable. Pour les achats, c’est sur cette page 


Si vous connaissez des groupes dans ce style, vous pouvez laisser des commentaires afin que je puisse enrichir ma culture musicale.

Maison de Noël

Une petite animation de saison. A l’heure ou fleurissent là peu près partout les décos de Noël même si certains dont je fais parti résistent à la tradition guirlandes et sapins, j’ai trouvé ce montage video 


La qualité n’est pas tip top mais c’est pas mal fait.

La commande d'une pizza en 2015

Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : Oui !!

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs ontractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste: Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ avec comme mots clefs soja et alimentation. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualit> é, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de
permis immédiat.

Client: @#%/$@&?#!...!!

Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client : (Sans voix)

Standardiste : Autre chose Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste: Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage anal. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.